estou num curso ao final da tarde/noite. chego onde moro perto das 22.15h. estou com os meus filhos 10 minutos antes de apagar a luz para eles dormirem. mal falo com eles.
no entanto, sinto-me muito mais em paz, muito mais completa com eles ali ao lado a dormirem.

eu sei que vocês me entendem...

há alturas em que não me apetecia estar calada.
esquecer-me que há gestos que devem estar escondidos.
sejam gestos altruístas, sejam gestos egoístas ou mesmo maldosos.

há pessoas que merecem todo o reconhecimento. pela merda que fazem.
mas há outras que ainda o merecem muito mais. aquelas que o fazem sem pedir nada em troca. nem sequer um reconhecimento. sem sequer um obrigado. sem sequer que as olhem com orgulho e admiração. essas sim, acima de tudo, mereciam ser reconhecidas.

eu já escrevi e apaguei, e escrevi e apaguei várias vezes um post a agradecer a todos e mais alguns. não há palavras que consigam descrever o carinho e o amor que tenho recebido ultimamente, nos últimos meses.
apenas uma palavra: obrigada. e é do fundo do coração.

há coisas que ainda me fazem rir...

tipo isto:
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(metade do pessoal que me conhece deixou de me ler agora mesmo :D)

estou cansada.
cansada de fingir que está tudo bem, cansada de lutar contra todas as marés que tendem a empurrar-me para baixo, cansada de abrir os olhos, cansada de dormir mal, cansada de pedir ajuda, cansada de inventar mil e uma maneiras de conseguir pagar as contas sem ordenados ou subsidios. cansada... muito cansada.

grito s com todas as forças que ainda me restam e mesmo assim não chegam.

tenho amigos... Amigos e amigos. família, amiguinhos e alguns conhecidos.
todos encaixados nos 'amigos'.

tenho amigos que me fazem sorrir e rir. tenho amigos que me dão palmadas nas costas. tenho amigos que me chamam à atenção. tenho amigos que me fazem sentir bem. tenho amigos que me emprestam portáteis ou me arranjam um cabo do meu portátil. tenho amigos que me dão boleia ou me vêm buscar de propósito para eu não gastar gasolina. tenho amigos que me oferecem jantar ou um café. tenho amigos que me emprestam dinheiro em alturas mais críticas sabendo que não faço a mínima ideia quando vou poder devolver. tenho amigos que me pedem conselhos sobre o tempo e os bolos e o divórcio. tenho amigos que me mandam sms's fofinhos e super animadores e até elogiadores. tenho amigos que me fazem chorar porque chorar também faz falta. tenho amigos que me levam a jantar fora. tenho amigos que me procuram. tenho amigos que me ajudam nas mudanças ou numa pintura ou a montar um esquentador. tenho amigos que vão comigo ao cinema. tenho amigos que me oferecem uma cama para eu desanuviar, seja aqui, seja no porto. tenho amigos que compreendem quando algo acontece a um bolo e que tentamos o melhor que conseguimos. tenho amigos que me ligam só porque sim.
tenho amigos que me querem bem.

 tenho amigos. e a todos eles, não há palavras para descrever a gratidão que sinto. por cada um deles. amigos, Amigos, amiguinhos e conhecidos. todos são importantes.
tenho amigos.

tenho o 'desgosto' de nunca ter feito nada de mais sério na dança. adoro, amo, vibro com uma boa peça de dança,ballet, hip hop ou mais ainda contemporânea. com uma música que me faz abanar os ombros no meio da rua, uma música que me tira de uma conversa séria e faço um esforço para não cantar ou trautear ou mesmo abanar o corpinho. não gosto do dança com as estrelas ou algo assim, mas vi todos os episódios do so you think you can dance (sytucd), até o português que adorei. tanto é que das duas uma. ou os putos herdaram um pouco dessa minha paixão ou aprenderam a ver-me a fazer figurinhas tristes em casa ;) e levaram muitas vezes com o sytucd. ele começou agora o hip hop que experimentou há 3 anos como AEC. não se calava desde que deixou de fazer. ela recomeçou o ballet mas depois de experimentar uma aula de hip hop agora tb quer fazer. as duas coisas. e eu adoro vê-los a gostarem mesmo daquilo. e eu? bah. como não dá para fazer nada daquilo numa aula a sério, uma amiga picou e voltei a andar e a começar a correr. pronto.

preparem-se que amanhã deve chover....... é que acabei de lavar o carro (euzinha mesmo).

giro, giro é andar por qualquer lado com 4 putos com idades todas diferentes e todas seguidas que bem podiam ser todos meus filhos, e ver as reacções das pessoas quando me vêm toda descontraída...
o que me divirto sozinha....

ver o pôr do sol no cabo da roca a rapar frio é sempre bom :D

pena ter-me esquecido da máquina em casa... : )

sabem aquelas coisas que toda a gente tira do nariz, mas muitas não querem admitir?
até nisso gosto de ser diferente. as minhas são castanhas... escuras... de chocolate. é com cada snifadela de vez em quando quando meto o chocolate nos bolos...

("não... ela não escreveu isto" - escrevi pois :D até parece que não me conhecem)

(macacos e bolos no mesmo post... agora é que vou deixar de ter negócio)

as vantagens de ter uma irmã que trabalha num cash and carry de fruta é que volta e meia tenho fruta madura que já não se pode vender por um preço muito muito bom. 

e quando tem preço.

e a vantagem de ter uma bimby é que posso congelar essa mesma fruta para poder fazer compotas, gelados e sumos quando eu quiser...

(sim, aquilo são 3 caixas cheias de figos... belo trabalho me deu a arranjá-los para as compotas de figo,,,. já se foram quase todas... gulosos)

andei a fugir, a fugir, a fugir, mas chega sempre uma altura em que não se consegue fugir mais.... e lá tive de fazer uma mala:
Mala Louis Vuitton docinha

ao menos não descaiu muito para os lados ;)

uma das coisas boas de ter uma horta em casa é quando falham os tomates em casa, podemos sempre buscar um logo ali...

eu devia ter um pouco mais de juízo... mas nem sei o que é isso ;) por isso, numa noite típica de gajas, no meio da conversa e desabafos, as minhas unhas ficaram assim...

podia dar-me para pior, podia... mas não era a mesma coisa.

Louva a deus.... Já cá faltava.... Aaaaaaah

juro que não compreendo... como é que uma pessoa como eu que odeia insectos (não é fobia) e não consegue matar nenhuns (só melgas, e mesmo assim o ideal é haver jornais por perto) vai alugar casas bem perto de mato, carregado de bichos, insectos voadores e rastejantes e pior que tudo, montanhas e montanhas de aranhas!!!
e o puto que os mata só tem 9 anos... raios.

na falta de pão logo de manhã cá por casa.... fazem-se...

scones!!
(se alguma vez imaginei fazer scones logo de manhã... só mesmo com a minha menina :D)

a casa nova... finalmente está tudo no lugar. tirando as roupas que os miúdos espalham pelo quarto deles.
agora é começar a focar-me noutra coisa que ficou para trás. aliás, três coisas: bimbys, bolos e casas.

é íncrivel como uma pessoa tenta fazer tudo bem, dar o mínimo de queixas possível, dentro das possibilidades que temos, e quando queremos alguma compreensão do pouco que não correu bem, é como se fossemos criminosos...
devia ser mais ***** como algumas pessoas para ter o que mereço. sério...

de vez em quando sinto falta de outro alguém aqui perto de mim... quando preciso de ligar um candeeiro ou quando tenho comichão nas costas onde não chego... valha-me a escova do cabelo :D

em conversa com uma menina linda, lembrei-me de escrever isto.

quando o blog foi aberto era feliz. muito feliz. finalmente tinha tido um filho que era muito querido. dois anos esteve para nascer, mas quando veio, veio com saúde e lindo e com uma personalidade linda.
mesmo com um emprego de m**** as coisas corriam bem. bem casada. filho. engravidei novamente uns tempos a seguir. continuava feliz.

mas a felicidade não é duradoura e claro que eu não podia ser feliz para sempre. não faz parte da natureza humana. não é suposto isso acontecer. e uma coisa atrás de outra levou-me a felicidade de então.
desilusões a vários níveis. amigos. supostos amigos. emprego. supostos empregos. e uma ou outra situação levou-me o sorriso permanente. não o optimismo, mas' aquela' felicidade.

e em três tempos deixei de ter os meus filhos todos os dias comigo. deixei de os poder deitar todas as noites com uma história. deixei de ter a casa que eu queria, que eu mudei, que eu decorei, que eu escolhi (a par de outra pessoa, claro, mas era minha). deixei de ter um casamento que eu julgava para toda a vida, ou pelo menos por muito tempo. deixei de ter uma vida desafogada. deixei de ter férias, de viajar, de ir ao cinema, de passear, de comprar revistas ou mesmo de ir jantar fora. deixei de comer e de dormir correctamente. deixei de ter muita coisa e não estou a falar só de dinheiro.

a minha vida não podia ter-se alterado mais. quer dizer, poder podia...
e por isso mesmo fechei-me em sete copas. não porque me apeteceu, mas porque não tinha espaço em mim para ser quem eu era. para me preocupar com os outros. para ser divertida. para estar lá para quem fosse preciso. para mandar piadas. para mostrar coisas boas da vida porque por uns tempos deixei de as ver.

sim, podia estar pior. podia estar doente, podia não ter dinheiro para pagar uma casa. podia ter um ex complicado. podia não ter carro ou não ter família disposta a ajudar.
mas não é nas coisas que podiam ser que me agarro. é no que tenho. nunca fui muito menina dos se's. como li no fb, dizer que não podemos estar tristes porque podia ser pior é como dizer que não podemos ser felizes porque podia ser melhor.

por tudo isto e mais alguma coisa, a minha escrita por aqui alterou-se. muito. eu deixei de ser a anabond que era há 7 ou 8 anos atrás. sou uma pessoa completamente diferente. para melhor e para pior, dependendo da maneira que se veja a coisa. não escrevo só coisas engraçadas porque neste momento não tenho muitas coisas engraçadas. sorrio de vez em quando. como de vez em quando. durmo o melhor que posso. faço o melhor que posso com o que tenho. deixei de ter muita coisa, afinei muito a minha personalidade. não posso ainda dizer que ganhei muitas mais porque não seria verdade.

mas quem me conhece, ou acha que me conhece, sabe que não baixei completamente os braços. luto todos os dias. já o fazia, agora ainda mais. não tivesse esperança no futuro e já não andava por aqui. tenho a felicidade de ter dois filhos lindos que me ajudam na pouca sanidade mental que ainda tenho ;) e vou tendo ajuda de quem me quer bem. uns mais que outros.
há muito que deixei de me incomodar com o que pensam de mim. é para o lado que durmo melhor. mas agora ainda mais. se me achavam arrogante ou uma 'know it all', ainda piorei nesse campo. estou mais fechada, confio menos, ando menos sorridente, tenho mais a mania de que sei o que quero mesmo que por vezes ande meio perdida.

e com este testamento o que quero dizer é..... este blog mudou muito. abre, fecha, abre, fecha, abre.... descobri que engano-me mesmo muito acerca de certas pessoas. e isso moldou-me muito.

sou muito introvertida. muito metida a mim mesma. mas nunca sem ser mal disposta ou calada. se me dão conversa, eu não me calo. mas considero-me simpática e sempre pronta a ajudar quem precisa dentro das minhas possibilidades. mas muita gente que eu achava que era certa afinal... e aquelas pessoas que eu nunca imaginaria que estivessem presentes ou simplesmente se chegassem à frente, foram as primeiras. e continuam presentes. estou sempre a aprender.

depois de uma semana inteira a lutar contra a meo, finalmente tenho internet a bombar como deve ser. agora tenho de ter tempo para arrumar uma casa inteira cheia de caixas pela casa, uma garagem com montanhas de coisas amontoadas e ao mesmo tempo tenho de trabalhar para a Bimby, fazer bolitos e agora também tentar angariar e vender casas... nunca mais aprendo :D

pois é... mas também tenho coisas boas, formiguinha... vou ficar numa casinha mesmo. sem vizinhos por cima ou de lado. com um pátio para fazer churrasquinho, coisa que não fazia aqui. uns senhorios super simpáticos. um sítio para fazer uma horta para mim. já para não falar das ajudas de onde menos espero. ajudas de todos os tamanhos e feitios e nenhuma delas menor que a outra. tem sido um tempo de descoberta minha e dos outros. afinal há sempre surpresas boas no nosso caminho. mesmo ao fim de uns anitos de complicações, há sempre algo para nos fazer sorrir ou nos sentir acarinhadas. eu hei-de chegar lá... quando não sei, mas hei-de chegar. não tem sido fácil, é verdade. ainda não desisti embora já tenha acreditado mais na felicidade do que agora. mas a esperança é mesmo a última a morrer e se não for assim, nada disto vale a pena. e se luto... vale a pena ;)

mais coisas minhas. fui ontem ao smas... sem sistema. aguenta aí. uma hora depois fui mas é à edp para ir adiantando tempo, já que tinha 30 pessoas à minha frente para novo contrato. e acabei por ir comer alguma coisa também, já que tinha tempo. voltei ao smas... o número era o mesmo. o sistema foi-se novamente abaixo. 4 horas depois.... chego lá, explico que não há contador e a senhora quase deitou mãos à cabeça. 'preciso de uma autorização do proprietário em como se responsabiliza pelas canalizações'... uot? o anterior inquilino tirou o contador para fazer uma ligação direta já que lhe tinham cortado a água. boa. passados uns 50 minutos lá ficou resolvido. mas água só na segunda.... se tudo correr bem.

estou cansada. ontem foi o dia todo a acartar coisas. hoje estive horas para me atenderem no smas. e agora fui fazer uma demo. e estou a cair para o lado. amanhã as mudanças continuam... ah, e doem-me músculos adormecidos. bolas...

há alturas em que me sinto como o gato das botas do shrek. aquele com os olhos fofinhos... (tantos pedidos, nossa senhora)

esta semana está complicada. bimbys, bolos e até casas. sim continuo nas casas, mas de outra forma. mais independente. mas como achava que mesmo assim ainda era pouco, estou a meio de uma mudança. de casa. em 2 ou 3 dias. haja paciência... e saúde... e músculos.

isto sou eu: fui ao continente comprar coisas ovos para um bolo. a meio caminho para casa lembrei-me que me esqueci de comprar um pãozinho para o jantar. não voltei atrás porque estúpida eu até tenho uma bimby e já que vou ligar o forno para o bolo, faço umas carcaças que nunca cheguei a experimentar. chego a casa, meto os liquidos e manteiga na bimby, e vou a meter a farinha dou conta que só tenho farinha ou para o bolo ou para as carcaças. ou vou novamente ao continente comprar farinha para as carcaças ou aproveito e compro o pão. fuck. fico é sem pão que não me faz falta nenhuma.

preciso de uma listinha de blogs para ler. dos vossos, sff... coloquem lá aqui o link, please.

"Se a vida nos coloca um desafio é porque somos capazes de o ultrapassar. E há alturas que eles são imensos, intermináveis, duros. A verdade é que por detrás de uma dor, há algo maravilhoso a descobrir. Seja a nossa força, os amigos que então descobrimos, a solidariedade que encontramos em quase estranhos, a nossa própria capacidade de mudança e de adaptação. O que for. Termos esta consciência dá um sentido aos nossos dias e valor à caminhada que empreendemos. Um dia tudo passa e nós estaremos aqui, não os mesmos, mas outros com outra estrutura. Nunca voltamos atrás. E sobretudo, nunca mas mesmo nunca estamos sozinhos." Eu retiro sempre de uma má experiência algo de bom. Tento fazê-lo, mesmo quando é mais difícil. Mas é isto mesmo que eu acredito. Nunca voltamos atrás. E é assim que vivo.

(daqui: http://sofiareiki.wordpress.com/2013/07/26/uma-palavra-de-esperanca/)

sempre gostei disto...
é de onde vem a frase que está ali em cima


http://www.youtube.com/watch?v=o70qp8WKH18

Sometimes

We've got to sing out of key

tantas vezes abri e 'fechei' o blog.
esta 'vidinha blogueira' já deu tantas voltas. a minha vida já deu muitas voltas.

mas não posso deixar de aceitar que os blogs deram-me muito. já em tempos escrevi sobre isso. e ainda hoje tenho frutos deste mundo.
e tenho muitas saudades de escrever aqui. tenho saudades do que partilhei, de como partilhei e com quem partilhei. e dos comentários. das pessoas. mas principalmente da pessoa que fui. não me reconheço no que escrevi tanta vez por aqui. era outro tempo, era outra vida. parece que foi noutra dimensão.

mas uma coisa tenho a certeza. tenho saudades de escrever como anabond.