de vez em quando sinto falta de outro alguém aqui perto de mim... quando preciso de ligar um candeeiro ou quando tenho comichão nas costas onde não chego... valha-me a escova do cabelo :D

em conversa com uma menina linda, lembrei-me de escrever isto.

quando o blog foi aberto era feliz. muito feliz. finalmente tinha tido um filho que era muito querido. dois anos esteve para nascer, mas quando veio, veio com saúde e lindo e com uma personalidade linda.
mesmo com um emprego de m**** as coisas corriam bem. bem casada. filho. engravidei novamente uns tempos a seguir. continuava feliz.

mas a felicidade não é duradoura e claro que eu não podia ser feliz para sempre. não faz parte da natureza humana. não é suposto isso acontecer. e uma coisa atrás de outra levou-me a felicidade de então.
desilusões a vários níveis. amigos. supostos amigos. emprego. supostos empregos. e uma ou outra situação levou-me o sorriso permanente. não o optimismo, mas' aquela' felicidade.

e em três tempos deixei de ter os meus filhos todos os dias comigo. deixei de os poder deitar todas as noites com uma história. deixei de ter a casa que eu queria, que eu mudei, que eu decorei, que eu escolhi (a par de outra pessoa, claro, mas era minha). deixei de ter um casamento que eu julgava para toda a vida, ou pelo menos por muito tempo. deixei de ter uma vida desafogada. deixei de ter férias, de viajar, de ir ao cinema, de passear, de comprar revistas ou mesmo de ir jantar fora. deixei de comer e de dormir correctamente. deixei de ter muita coisa e não estou a falar só de dinheiro.

a minha vida não podia ter-se alterado mais. quer dizer, poder podia...
e por isso mesmo fechei-me em sete copas. não porque me apeteceu, mas porque não tinha espaço em mim para ser quem eu era. para me preocupar com os outros. para ser divertida. para estar lá para quem fosse preciso. para mandar piadas. para mostrar coisas boas da vida porque por uns tempos deixei de as ver.

sim, podia estar pior. podia estar doente, podia não ter dinheiro para pagar uma casa. podia ter um ex complicado. podia não ter carro ou não ter família disposta a ajudar.
mas não é nas coisas que podiam ser que me agarro. é no que tenho. nunca fui muito menina dos se's. como li no fb, dizer que não podemos estar tristes porque podia ser pior é como dizer que não podemos ser felizes porque podia ser melhor.

por tudo isto e mais alguma coisa, a minha escrita por aqui alterou-se. muito. eu deixei de ser a anabond que era há 7 ou 8 anos atrás. sou uma pessoa completamente diferente. para melhor e para pior, dependendo da maneira que se veja a coisa. não escrevo só coisas engraçadas porque neste momento não tenho muitas coisas engraçadas. sorrio de vez em quando. como de vez em quando. durmo o melhor que posso. faço o melhor que posso com o que tenho. deixei de ter muita coisa, afinei muito a minha personalidade. não posso ainda dizer que ganhei muitas mais porque não seria verdade.

mas quem me conhece, ou acha que me conhece, sabe que não baixei completamente os braços. luto todos os dias. já o fazia, agora ainda mais. não tivesse esperança no futuro e já não andava por aqui. tenho a felicidade de ter dois filhos lindos que me ajudam na pouca sanidade mental que ainda tenho ;) e vou tendo ajuda de quem me quer bem. uns mais que outros.
há muito que deixei de me incomodar com o que pensam de mim. é para o lado que durmo melhor. mas agora ainda mais. se me achavam arrogante ou uma 'know it all', ainda piorei nesse campo. estou mais fechada, confio menos, ando menos sorridente, tenho mais a mania de que sei o que quero mesmo que por vezes ande meio perdida.

e com este testamento o que quero dizer é..... este blog mudou muito. abre, fecha, abre, fecha, abre.... descobri que engano-me mesmo muito acerca de certas pessoas. e isso moldou-me muito.

sou muito introvertida. muito metida a mim mesma. mas nunca sem ser mal disposta ou calada. se me dão conversa, eu não me calo. mas considero-me simpática e sempre pronta a ajudar quem precisa dentro das minhas possibilidades. mas muita gente que eu achava que era certa afinal... e aquelas pessoas que eu nunca imaginaria que estivessem presentes ou simplesmente se chegassem à frente, foram as primeiras. e continuam presentes. estou sempre a aprender.

depois de uma semana inteira a lutar contra a meo, finalmente tenho internet a bombar como deve ser. agora tenho de ter tempo para arrumar uma casa inteira cheia de caixas pela casa, uma garagem com montanhas de coisas amontoadas e ao mesmo tempo tenho de trabalhar para a Bimby, fazer bolitos e agora também tentar angariar e vender casas... nunca mais aprendo :D

pois é... mas também tenho coisas boas, formiguinha... vou ficar numa casinha mesmo. sem vizinhos por cima ou de lado. com um pátio para fazer churrasquinho, coisa que não fazia aqui. uns senhorios super simpáticos. um sítio para fazer uma horta para mim. já para não falar das ajudas de onde menos espero. ajudas de todos os tamanhos e feitios e nenhuma delas menor que a outra. tem sido um tempo de descoberta minha e dos outros. afinal há sempre surpresas boas no nosso caminho. mesmo ao fim de uns anitos de complicações, há sempre algo para nos fazer sorrir ou nos sentir acarinhadas. eu hei-de chegar lá... quando não sei, mas hei-de chegar. não tem sido fácil, é verdade. ainda não desisti embora já tenha acreditado mais na felicidade do que agora. mas a esperança é mesmo a última a morrer e se não for assim, nada disto vale a pena. e se luto... vale a pena ;)

mais coisas minhas. fui ontem ao smas... sem sistema. aguenta aí. uma hora depois fui mas é à edp para ir adiantando tempo, já que tinha 30 pessoas à minha frente para novo contrato. e acabei por ir comer alguma coisa também, já que tinha tempo. voltei ao smas... o número era o mesmo. o sistema foi-se novamente abaixo. 4 horas depois.... chego lá, explico que não há contador e a senhora quase deitou mãos à cabeça. 'preciso de uma autorização do proprietário em como se responsabiliza pelas canalizações'... uot? o anterior inquilino tirou o contador para fazer uma ligação direta já que lhe tinham cortado a água. boa. passados uns 50 minutos lá ficou resolvido. mas água só na segunda.... se tudo correr bem.

estou cansada. ontem foi o dia todo a acartar coisas. hoje estive horas para me atenderem no smas. e agora fui fazer uma demo. e estou a cair para o lado. amanhã as mudanças continuam... ah, e doem-me músculos adormecidos. bolas...

há alturas em que me sinto como o gato das botas do shrek. aquele com os olhos fofinhos... (tantos pedidos, nossa senhora)

esta semana está complicada. bimbys, bolos e até casas. sim continuo nas casas, mas de outra forma. mais independente. mas como achava que mesmo assim ainda era pouco, estou a meio de uma mudança. de casa. em 2 ou 3 dias. haja paciência... e saúde... e músculos.

isto sou eu: fui ao continente comprar coisas ovos para um bolo. a meio caminho para casa lembrei-me que me esqueci de comprar um pãozinho para o jantar. não voltei atrás porque estúpida eu até tenho uma bimby e já que vou ligar o forno para o bolo, faço umas carcaças que nunca cheguei a experimentar. chego a casa, meto os liquidos e manteiga na bimby, e vou a meter a farinha dou conta que só tenho farinha ou para o bolo ou para as carcaças. ou vou novamente ao continente comprar farinha para as carcaças ou aproveito e compro o pão. fuck. fico é sem pão que não me faz falta nenhuma.

preciso de uma listinha de blogs para ler. dos vossos, sff... coloquem lá aqui o link, please.

"Se a vida nos coloca um desafio é porque somos capazes de o ultrapassar. E há alturas que eles são imensos, intermináveis, duros. A verdade é que por detrás de uma dor, há algo maravilhoso a descobrir. Seja a nossa força, os amigos que então descobrimos, a solidariedade que encontramos em quase estranhos, a nossa própria capacidade de mudança e de adaptação. O que for. Termos esta consciência dá um sentido aos nossos dias e valor à caminhada que empreendemos. Um dia tudo passa e nós estaremos aqui, não os mesmos, mas outros com outra estrutura. Nunca voltamos atrás. E sobretudo, nunca mas mesmo nunca estamos sozinhos." Eu retiro sempre de uma má experiência algo de bom. Tento fazê-lo, mesmo quando é mais difícil. Mas é isto mesmo que eu acredito. Nunca voltamos atrás. E é assim que vivo.

(daqui: http://sofiareiki.wordpress.com/2013/07/26/uma-palavra-de-esperanca/)

sempre gostei disto...
é de onde vem a frase que está ali em cima


http://www.youtube.com/watch?v=o70qp8WKH18

Sometimes

We've got to sing out of key

tantas vezes abri e 'fechei' o blog.
esta 'vidinha blogueira' já deu tantas voltas. a minha vida já deu muitas voltas.

mas não posso deixar de aceitar que os blogs deram-me muito. já em tempos escrevi sobre isso. e ainda hoje tenho frutos deste mundo.
e tenho muitas saudades de escrever aqui. tenho saudades do que partilhei, de como partilhei e com quem partilhei. e dos comentários. das pessoas. mas principalmente da pessoa que fui. não me reconheço no que escrevi tanta vez por aqui. era outro tempo, era outra vida. parece que foi noutra dimensão.

mas uma coisa tenho a certeza. tenho saudades de escrever como anabond.

algumas prendinhas...

estou muito contente comigo mesma... este ano ofereci uma coisa que há muito queria fazer e nunca me consegui organizar para isso.

mas ainda foi complicado gerir os dias... acho sempre que faço as coisas mais rápido do que realmente faço e depois ando 'ó tia, ó tia'... mas consegui e segundo o que me pareceu, foi muito bem aceite....

fiz muiiiiiitaaaas bolachinhas... bolachas de manteiga e bolachas de canela.

bolinhos de areia, que a piolha ajudou a fazer em bolas...

muito doce... comecei por um de pêra e limão que fiz no tacho, no meu fogão e pensei 'estou tramada que isto faz uma porcaria danada' - nem foi bem nestes termos que pensei exactamente, como podem imaginar.

felizmente tenho uma boa vizinha que me emprestou a bimby dela e depois consegui fazer mais doce de Xuxu e ainda doce de maçã e canela (que tenho de repetir porque não fiquei com nada e os putos adoraram).

no final fiz 15 cabazes para oferecer à malta da família. uns mais compostos que outros, mas no final foi praticamente tudo caseiro (só não fiz os bombons porque não tinha tempo e nunca tinha experimentado. fica para o ano que vem).

acho que ficaram giros... gostei tanto de os oferecer. os putos ajudaram a fazer umas lembranças para meter no frigorífico e ficou uma prenda mais engraçada, no meu ver... sempre se podem consumir ;)

a reter: tenho de fazer o doce muiiiito mais cedo do que fiz. tenho de fazer muiiiiitas mais bolachas ainda. e tenho de arranjar cestas mais baratas que isto é demais...

com muiiito atraso...

queria ter desejado a todos um Feliz Natal acompanhados de quem mais vos quer bem.

mas os dias que antecederam o natal foi uma correria de tal tamanho que houve noites com 3 ou 4 horas de sono e uma directa... não tinha capacidades de me ligar em rede social nenhuma, praticamente. e depois disso foi a ressaca... hoje estou a 'ligar-me' e a descer à realidade virtual...

mas ficam os desejos que o vosso Natal tenha sido mesmo bom. com muita comida, muito amor e carinho. um abraço a todas que ainda têm paciência para me ler... a vocês e todos os outros também.

é incrível...

até para servir às mesas hoje em dia pede-se 'formação em bar e mesa'.
(não é de todo estranho, mas assim fica difícil)

as in grey's... of course.

You think that true love is the only thing that can crush your heart.
The thing that will take your life and lite it up.
Or destroy it.
Then......

.... you become a mother.

nota mental...

não sair de casa sem inspeccionar a língua...
principalmente se tiver comido massa de bolo com corante azul ou vermelho :D

será que estou enganada?

mas parece-me a mim que não há filme mais rodado que os dois primeiros do Sozinho em Casa... e o pior é que os meus putos adoram os filmes... este sábado, lá vem o dois novamente.