na falta de pão logo de manhã cá por casa.... fazem-se...

scones!!
(se alguma vez imaginei fazer scones logo de manhã... só mesmo com a minha menina :D)

a casa nova... finalmente está tudo no lugar. tirando as roupas que os miúdos espalham pelo quarto deles.
agora é começar a focar-me noutra coisa que ficou para trás. aliás, três coisas: bimbys, bolos e casas.

é íncrivel como uma pessoa tenta fazer tudo bem, dar o mínimo de queixas possível, dentro das possibilidades que temos, e quando queremos alguma compreensão do pouco que não correu bem, é como se fossemos criminosos...
devia ser mais ***** como algumas pessoas para ter o que mereço. sério...

de vez em quando sinto falta de outro alguém aqui perto de mim... quando preciso de ligar um candeeiro ou quando tenho comichão nas costas onde não chego... valha-me a escova do cabelo :D

em conversa com uma menina linda, lembrei-me de escrever isto.

quando o blog foi aberto era feliz. muito feliz. finalmente tinha tido um filho que era muito querido. dois anos esteve para nascer, mas quando veio, veio com saúde e lindo e com uma personalidade linda.
mesmo com um emprego de m**** as coisas corriam bem. bem casada. filho. engravidei novamente uns tempos a seguir. continuava feliz.

mas a felicidade não é duradoura e claro que eu não podia ser feliz para sempre. não faz parte da natureza humana. não é suposto isso acontecer. e uma coisa atrás de outra levou-me a felicidade de então.
desilusões a vários níveis. amigos. supostos amigos. emprego. supostos empregos. e uma ou outra situação levou-me o sorriso permanente. não o optimismo, mas' aquela' felicidade.

e em três tempos deixei de ter os meus filhos todos os dias comigo. deixei de os poder deitar todas as noites com uma história. deixei de ter a casa que eu queria, que eu mudei, que eu decorei, que eu escolhi (a par de outra pessoa, claro, mas era minha). deixei de ter um casamento que eu julgava para toda a vida, ou pelo menos por muito tempo. deixei de ter uma vida desafogada. deixei de ter férias, de viajar, de ir ao cinema, de passear, de comprar revistas ou mesmo de ir jantar fora. deixei de comer e de dormir correctamente. deixei de ter muita coisa e não estou a falar só de dinheiro.

a minha vida não podia ter-se alterado mais. quer dizer, poder podia...
e por isso mesmo fechei-me em sete copas. não porque me apeteceu, mas porque não tinha espaço em mim para ser quem eu era. para me preocupar com os outros. para ser divertida. para estar lá para quem fosse preciso. para mandar piadas. para mostrar coisas boas da vida porque por uns tempos deixei de as ver.

sim, podia estar pior. podia estar doente, podia não ter dinheiro para pagar uma casa. podia ter um ex complicado. podia não ter carro ou não ter família disposta a ajudar.
mas não é nas coisas que podiam ser que me agarro. é no que tenho. nunca fui muito menina dos se's. como li no fb, dizer que não podemos estar tristes porque podia ser pior é como dizer que não podemos ser felizes porque podia ser melhor.

por tudo isto e mais alguma coisa, a minha escrita por aqui alterou-se. muito. eu deixei de ser a anabond que era há 7 ou 8 anos atrás. sou uma pessoa completamente diferente. para melhor e para pior, dependendo da maneira que se veja a coisa. não escrevo só coisas engraçadas porque neste momento não tenho muitas coisas engraçadas. sorrio de vez em quando. como de vez em quando. durmo o melhor que posso. faço o melhor que posso com o que tenho. deixei de ter muita coisa, afinei muito a minha personalidade. não posso ainda dizer que ganhei muitas mais porque não seria verdade.

mas quem me conhece, ou acha que me conhece, sabe que não baixei completamente os braços. luto todos os dias. já o fazia, agora ainda mais. não tivesse esperança no futuro e já não andava por aqui. tenho a felicidade de ter dois filhos lindos que me ajudam na pouca sanidade mental que ainda tenho ;) e vou tendo ajuda de quem me quer bem. uns mais que outros.
há muito que deixei de me incomodar com o que pensam de mim. é para o lado que durmo melhor. mas agora ainda mais. se me achavam arrogante ou uma 'know it all', ainda piorei nesse campo. estou mais fechada, confio menos, ando menos sorridente, tenho mais a mania de que sei o que quero mesmo que por vezes ande meio perdida.

e com este testamento o que quero dizer é..... este blog mudou muito. abre, fecha, abre, fecha, abre.... descobri que engano-me mesmo muito acerca de certas pessoas. e isso moldou-me muito.

sou muito introvertida. muito metida a mim mesma. mas nunca sem ser mal disposta ou calada. se me dão conversa, eu não me calo. mas considero-me simpática e sempre pronta a ajudar quem precisa dentro das minhas possibilidades. mas muita gente que eu achava que era certa afinal... e aquelas pessoas que eu nunca imaginaria que estivessem presentes ou simplesmente se chegassem à frente, foram as primeiras. e continuam presentes. estou sempre a aprender.

depois de uma semana inteira a lutar contra a meo, finalmente tenho internet a bombar como deve ser. agora tenho de ter tempo para arrumar uma casa inteira cheia de caixas pela casa, uma garagem com montanhas de coisas amontoadas e ao mesmo tempo tenho de trabalhar para a Bimby, fazer bolitos e agora também tentar angariar e vender casas... nunca mais aprendo :D

pois é... mas também tenho coisas boas, formiguinha... vou ficar numa casinha mesmo. sem vizinhos por cima ou de lado. com um pátio para fazer churrasquinho, coisa que não fazia aqui. uns senhorios super simpáticos. um sítio para fazer uma horta para mim. já para não falar das ajudas de onde menos espero. ajudas de todos os tamanhos e feitios e nenhuma delas menor que a outra. tem sido um tempo de descoberta minha e dos outros. afinal há sempre surpresas boas no nosso caminho. mesmo ao fim de uns anitos de complicações, há sempre algo para nos fazer sorrir ou nos sentir acarinhadas. eu hei-de chegar lá... quando não sei, mas hei-de chegar. não tem sido fácil, é verdade. ainda não desisti embora já tenha acreditado mais na felicidade do que agora. mas a esperança é mesmo a última a morrer e se não for assim, nada disto vale a pena. e se luto... vale a pena ;)